甲:玩笑,玩笑!不过,你不演孙子,谁演?
乙:凭什么让我演?
甲:因为我是领导____冒号!能演孙子吗?
乙:这不是官僚主义吗?
甲:好,你不服气,那让大伙瞧瞧,咱俩谁更像爷爷?
乙:当然是我-----更像爷爷了。
甲:某某同志!
乙:立正。(严肃状)
甲:军人以什么为天职?
乙:以服从命令为天职!
甲:好,我现在命令你---演我孙子!
乙:是(无奈状)
甲:好,这样才是好同志嘛!我跟你说,你演好了,群众高兴了,领导满意了,我给你请功。
乙:真的?
甲:那是不可能的,不过----
乙:怎样?
甲:表扬表扬还是可以的嘛!
乙:嗳!你不是耍我吗?
甲:说正经的,我们现在就开始
乙:开始。
甲:我说孙子!
乙:哎!怎么我还答应呢!
甲:近段时间在部队忙些什么呢?
乙:学习高科技。
甲:爷爷明白了!
乙:你明白个啥了?
甲:前几年你们部队不是出了个救火英雄,叫祝高才吗?
乙:是的。
甲:爷爷我捉摸着:部队上准又出了个英雄人物,他姓高,叫科技,还是小伙子呢,猜的没错吧?
乙:没错,它就是不对。。
甲:不对,那他是老头?
乙:对,这老头啊,咳!谁是老头啊?
甲:高老头。
乙:爷爷,我-----咳!这消防队的事,我跟你说不明白。
甲:小瞧你爷爷了不是,爷爷可是新中国的第一批消防兵,,我救火时,还没你呢!
乙:那时肯定没我。
甲:别说你了,连你爸都没有。
乙:对对,没我哪有我爸呀!
甲:嗯?
乙:不是!爷爷,你说这干什么呀?
甲:我是说,消防队的事清楚着呢!
乙:是吗?可这高科技不一样?
甲:咋不一样,他也牺牲了?
乙:不是,我指的是前段时间学的电脑。
甲:啥,电脑?
乙:对,电脑!
甲:我教你。
乙:你也会电脑?
甲:那有啥,我还有研究成果呢。
乙:嘿,他还有研究成果。
甲:不信,那大伙瞧瞧,我这孙子的脑袋咋样,平不?
乙:爷爷,我这脑袋和电脑有啥 关系呢?
甲:关系可大了。
乙:说说看。
甲:你真是木瓜脑袋,要不是我,你脑袋能垫得这么平吗?,
乙:嘿!什么乱七八糟的,爷爷,我跟你说,电脑它是门技术。
甲:技术,那
乙:关系可大着呢,比如说接警吧,电话铃一响,电脑就能显示出报警地点,还能告诉你行车路线呢。
甲:哇,这么神呀!
乙:爷爷,现在消防装备变化可大了,如果你去了,根本救不来火。
甲:不是我吹牛,救火---爷爷我可是身经百战,绝对没问题。
乙:好,那我考考你,如果人家家里着火了,门是铁门,而且是锁的, 你怎么办?
甲:还不简单,把它撞开呀。
乙:爷爷,那是老黄历了,土八路!我们现在用的是启门器、切割机。
甲:等等,鸽和鸡也能开门,还叫它“高科技”, 你拉倒吧。
乙:爷爷,不是鸽子和鸡,而是一种专门用来开门的机器。
甲:噢,我说呢,着火时,鸡和鸽子逃都来不及,还开门呢?
乙:好,我再问你,房里有人,怎么办?
甲:快冲进去救人啊!
乙:可火很大,烟很浓?
甲:烟有什么,快拿条毛巾来。
乙:等等,爷爷,那太危险了。
甲:那怎么办呢?
乙:我们现在可是头戴安全帽,肩背防烟的空气呼吸器,身穿防火的隔热服,左手热视仪,右手强光灯!
甲:嘿,全副武装,都成了飞机加大炮了呢!
乙:爷爷,你们以前在火场上怎么联络的?
甲:我们办法可多了。除了用嗓子喊话外,打手势了、打手电筒了、有时还“当,当”敲锣呢。
乙:那你给大伙表演表演?
甲:行!(手势表演:停水,开水,二分水,三分水,加压,减压等)
乙:行啦,爷爷,你这太落后了!你知道我们现在怎么联络的?
甲:怎么联络的?
乙:我们用对讲机。
甲:啥,“对奖鸡“,这鸡白的还是黑的?
乙:黑的。
甲:一天吃多少饲料?
乙:它不吃饲料。
甲:那吃什么?
乙:吃电!
甲:吃电?爷爷我活了这么多年,从没听过有吃电的鸡,你拉倒吧。
乙:嘿!亏她想得出!爷爷,我们这机不是那鸡,这叫什么呀!爷爷,(拿出对讲机)我们用得可是这个。
甲:就这黑不溜秋的,能说话吗?
乙:能,它不但可以火场传话,还可以和千里传音呢?
甲:噢,我明白了。这不是以前讲得千里耳吗,这得多少钱?
乙:它可以换两头牛。
甲:哇,这么贵!
乙:这算什么呀,去年政府给我们买了辆登高车,一百六十多万!
甲:多少?
乙:一百六十多万!
甲:一百六十多万?好家伙,够咱七乡八村的吃几年了。它有啥能耐呢?
乙:它能耐大着呢,几十米高的地方,“噌”得一下,就把你送上去了。现在高楼大厦这么多,一旦着火了,没它不行!
甲:有这么神?
乙:不信,带你去瞧瞧?
甲:行,瞧瞧去!
乙:那看登高车去!
甲:站住!
乙:爷爷,你还有什么不明白的吗?
甲:没有不明白的。只是爷爷想,你刚才和我说了那么多七变八变,可有没变的呢?
乙:你要考考我?
甲:不是!爷爷在想啊,学习高科技好是好,但不能丢
乙:哪一条?
甲:只要大智加大勇,再大火灾都不怕!
，消防活动相声文案